こんにちは、奨学金男です。
最近、よく思うことがあります。
「愛嬌があれば、もう少し生きやすいのにな」と。
私は、どちらかというと、他人に好意的に見られることが少ないタイプです。
冷たそう、怖い、話しかけにくい……。
実際、職場でも初対面の人からは「ちょっと近寄りがたい」と言われることがあります。
もちろん、心の中では「そんなつもりはないんだけどな」と思っているのですが、外から見れば、やっぱりそう映っているのでしょう。
そして、正直に言えば、私は友達もほとんどいません。
「気軽に話せる相手がいない」ことが、どれほど日々の孤独感を強めるのか、ここ数年で痛感しています。
自分を変えたい。もっと柔らかく、愛嬌のある人間になりたい。
今日は、そんな私の“愛嬌への憧れ”と、そこにある葛藤、そして少しだけの希望について書いてみようと思います。
「人から好かれる」ことに、こんなにも苦労するなんて
私は、いわゆる「弱者男性」と呼ばれる属性に当てはまる人間です。
高校2年のときに父を亡くし、母子家庭で育ち、3浪の末に6年制の私立大学へ。
国家資格を得て働き始めたものの、社会に出る時点で背負っていた奨学金と教育ローンは、総額2100万円以上。
毎月の返済に追われながら、生活を立て直そうと必死に働いています。
だからかもしれませんが、「愛嬌」みたいなものは、どうにも身につける余裕がありませんでした。
いつも何かに追われていて、笑顔をつくる暇もなくて。
心に余白がなければ、人に優しくなんて、なかなかできないものです。
友達がいないことも、大きな影響を与えていると思います。
雑談を交わせる相手がいない。相談できる人もいない。
だから、他人との関係づくりに自信が持てない。
「どうせ、自分と話したって面白くないだろうな」と、つい引いてしまう。
でも、だからこそ、人当たりがよくて、誰からも好かれるような人を見かけるたびに、強い憧れを感じてしまうのです。
愛嬌のある人は、得をする
実際、職場や社会の中で「愛嬌がある人」は、やっぱり得をしていると思います。
・少々のミスをしても笑って許される
・初対面の人ともすぐに打ち解けられる
・なにより、助けてくれる人が多い
これは妬みでもなんでもなく、ただの事実として、そう感じます。
一方で私は、どこか壁を作ってしまうタイプ。
人と話すときも、必要最低限。
感情を表に出すのが苦手で、「冷たい」と言われることもしばしば。
でも、決して他人を拒絶したいわけではないんです。
ただ、人との距離の詰め方が分からない。
愛嬌なんて、どうやって身につければいいのかも分からない。
「無愛想」は、育ちや環境のせい？
私は、子どもの頃はそんなこと言われませんでしたが、大学生くらいから言われるようになりました。
家では母が多忙で、いつも疲れていた。
感情を大きく表現するような家庭環境ではなく、静かな家でした。
受験も浪人も、孤独な戦い。
大学に入ってからもバイト漬けの日々でした。
「誰にも迷惑をかけないように」
「自分のことは自分でなんとかする」
そんな風に生きてきた結果、いつの間にか、人に頼ったり、甘えたりする方法がわからなくなってしまいました。
これが、今の「冷たい人間」に映る原因なのかもしれません。
愛嬌とは、才能なのか？努力なのか？
よく、「あの人は愛されキャラだよね」と言われる人がいます。
たしかに、何をしても憎めない人っていますよね。
あれは、もともとの性格？才能？それとも、育ち？
私は、ずっとそれを「才能」だと思ってきました。
だから、自分には無理なんだと、諦めていました。
でも最近になって、少しだけ考えが変わってきました。
愛嬌って、「相手を安心させよう」という意識なのかもしれない、と。
笑顔を見せること。
相手の話をちゃんと聞くこと。
小さなリアクションを返すこと。
そういう些細なことを意識して重ねていけば、少しずつでも印象は変わるかもしれない。
もちろん、いきなり「誰からも好かれる」ようにはなれないかもしれません。
でも、「この人、話しやすいな」と思ってもらえるだけでも、一歩前進だと思うのです。
本当は、優しくなりたい
私のような人間が「優しい人になりたい」と言うと、嘘くさく聞こえるかもしれません。
でも、本音です。
私は、できることならもっと優しい人間になりたい。
自分のことで精一杯にならずに、誰かに気を配れるような人になりたい。
そんな風に思えるようになったのは、きっと、自分の弱さを自覚できたからだと思います。
貧困や孤独の中で、何度もくじけそうになった。
「もう無理かもしれない」と思ったこともあります。
そんなとき、ほんの一言の優しさに救われたことが、何度もありました。
だからこそ、今度は自分が、誰かにとっての“救い”のひとつになれたらいいなと思うのです。
少しずつ、笑っていこうと思う
「愛嬌が欲しい」というのは、言い換えれば、「人との関係を良くしたい」という願いです。
私にできることは、まだ少ししかありません。
それでも、少しずつ意識を変えようと思います。
・朝、会った人に自分から挨拶をする
・コンビニのレジで、ありがとうを伝える
・話をするとき、できるだけ笑顔を意識する
そんな小さなことから、変えていきたいです。
時間はかかるかもしれない。
でも、自分に足りないものを「足りないままで終わらせたくない」という気持ちだけは、持ち続けていたい。
まとめ：愛嬌は、弱さを知った人が身につけるものかもしれない
奨学金2100万円という重荷を背負い、毎月の返済に追われる生活。
人間関係も、人生も、まだまだ上手くいっているとは言えません。
そして、気軽に話せる友達すらいない日々の中で、ふとした瞬間に感じる孤独。
だけど、自分を変えたいという気持ちは、確かにここにあります。
私は、もっと人に優しくなりたい。
もっと愛嬌のある人間になって、生きやすくなりたい。
これは、私の小さな願いであり、これからの課題です。
ここまで読んでくださったあなたが、もし「自分もそうかも」と感じたなら——。
一緒に、少しずつ変わっていきませんか？
笑顔をひとつ、増やすところから。
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