無自覚な『何者かになりたい』という呪い。等身大の自分を認めようとするまで

こんにちは。奨学金男です。
私についてはこちらの記事を読んでください。

「いつからだろう。
“何者かにならなきゃいけない”って、無自覚に思い込んでいたのは。」

身長168cm、独身。
母子家庭で育ち、3浪して6年制の大学に通い、国家資格を取得した。
そして今、背負っている奨学金の総額は、利子を含めて2100万円。
この事実を、声を大にして誰かに言える日は、来ないと思っていた。

ずっと、自分から目を背けていた。

高校2年のとき、父が亡くなった。
それからは母はひとりで私を育ててくれた。
大学進学は「行くべきもの」と思い込んでいたけど、現実には学費も生活費も足りず、バイトと奨学金に頼るしかなかった。

しかも、現役では合格できなかった。
一浪、二浪、三浪。
浪人を重ねるごとに、受からなければいけない大学のハードルは上がっていった。
MARCH以下はFランとすら思っていた。
そんなことないのに。
気づけば周囲の同級生は社会人になっていた。
私はようやく大学の門をくぐり、そこからさらに6年。
国家資格を取るため、なんとかストレートで卒業した。

その頃には、奨学金は軽く4桁を超えていた。
毎月の返済額はあまり気にしていなかった。

私は、なんとか手に入れた資格で、ちゃんとした人生を取り戻せると思っていた。
社会に出て、ある程度稼げて、きっと普通の幸せを手に入れられるんじゃないかと。

でも違った。

資格があっても、人生は急に輝き出したりしない。
仕事にやりがいを持てる日もあれば、無力感に押し潰されそうな日もある。
貯金は増えないし、結婚の予定もない。
SNSを開けば、高収入・高身長・高学歴の“勝ち組”男性たちが、彼女と旅行、マイホーム、外車、子育て、全部そろえて笑っていた。

そういうのを見るたびに、胸が苦しくなる。
「この世界で、自分は生きる価値があるのだろうか」って。

“弱者男性”って言葉がある。
最初に見たとき、胸がざわついた。

どこかで自分に当てはまる部分が多すぎて、
「まるで自分のことを言っているようだ」と思った。
でも認めたくなかった。

身長も低い。
家も貧しい。
学歴はあっても、人より何倍も遠回りしてようやく手に入れたものだ。
しかも借金付き。
恋愛経験も少ないし、人付き合いも苦手で友達はいない。
そして、これといった誇れる成功体験もない。

SNSの中の“勝ち組”たちのリアルを見れば見るほど、私のリアルは“惨敗”だった。

そんな私が、ずっと無意識に抱えていたのが
「何者かになりたい」という気持ちだ。

誰かにすごいって思われたい。
自分だけの強みを手に入れたい。
この地味で退屈で、価値があるのか分からない日常から抜け出したい。

でも、それって裏を返せば
「今の自分は価値がない」と思っているってことだった。